После гостей
Момо Капор
Гости ещё не дошли до ворот, а мужчина уже раскрыл все окна, чтобы вышел дым. Он мог слышать пьяный смех, а немного позднее и звук зажигания моторов автомобилей, которые вскоре покинули их тихую улицу.Женщина положила три кубика льда в бокал и налила водки. Затем подождала, пока напиток не охладится, скинула туфли и расположилась в глубоком кресле.
Мужчина начал опорожнять пепельницы.
– Это была твоя идея! — сказал он, играя с огнём.
– Оставь меня в покое! — ответила она, играя со льдом.
– Посмотри, пожалуйста, — продолжил он, — где они только ни тушили сигареты! Посмотри! Даже на виниловой пластинке! А посмотри, куда они бросили торт! Под диван! Вот, принимай теперь гостей...
– Если бы ты хоть ненадолго замолчал... — вздохнула женщина.
– Мы потратим три дня, пока не приведём всё это в порядок! – сказал он, собирая разбросанные бокалы. — Три дня приготовлений и три дня на расчистку авгиевых конюшен — есть ли в этом, вообще, хоть какой-нибудь смысл? И из-за чего? Чтобы вернуть ужин, на котором мы были, и таким образом начать новый круг ужинов, которые снова должны будем вернуть... Цепочка святого Антония: "Когда вы получите это письмо, сделайте двенадцать копий и разошлите двенадцати своим друзьям. Эту цепочку начала одна девочка по имени Сесилия Фарини из Падуи в 1826 году, и если вы прервёте её, вас постигнет наказание: с вами произойдёт нечто ужасное!" Вас больше не позовут на ужин! Только посмотри, пожалуйста, кто-то пролил красное вино на ковёр! Ну, это действительно... Ты ничего не скажешь?
– Что я должна сказать?
– Так и будем, — продолжил он, — премило обмениваться ужинами, пока не передохнем! Ты будешь заигрывать с её мужем, а я буду танцевать с его женой. Если бы у нас была храбрость пойти до конца, так действительно поменялись бы партнёрами... Но нет! Обыватели! Состаримся, сдерживаясь! Впрочем, мы уже и состарились. Безззззззнадёжно! И перестань же хоть сейчас пить эту водку!
– Оставь меня в покое! — ответила она.
– Я тебя?
– Как же я ждала этот ужин! Хотела наконец показать им, как принимают гостей! И так на нас уже смотрят искоса. Кругом уже болтают всякое. Но что? Господин всегда в дороге. Извините, мой муж должен был безотлагательно... И наконец, когда тебя однажды случайно застали в твоём родном городе, ты весь вечер просидел как на иголках, а затем не выдержал: выбежал наружу и оставил меня одну со всем этим обществом. Ну, это действительно...
– У меня кончились сигареты! — сказал он.
– Мог бы попросить у гостей! — ответила она.
– Ни у кого не было "Астора". Я должен был заскочить в аптеку.
– И вернуться через два часа?
– Через полтора!
– С кем ты был?
– Признаюсь тебе! Я переспал с целым балетом Народного театра! Солистки и балетный хор! Было великолепно! Представляешь, захожу в аптеку за сигаретами и налетаю на "Лебединое озеро"! Это была оргия. И брось уже, наконец, эту водку! Ты много пьёшь в последнее время...
– Да неужели?!
– Я всегда утверждал, что ты не переносишь алкоголь! Сначала чрезмерно возбуждаешься, затем проваливаешься в глубокую депрессию, и наконец, становишься агрессивна!
– Ох, господин, значит, начал заниматься психоанализом! Должно быть, я забыла в туалете какие-то газеты, в которых ты это прочитал! Психопатология повседневной жизни! Великие советы — малая помощь и обратная психология! Исправьте сами психику своей жены, раз не можете исправить кран в ванной, который течёт уже месяцами... Мой домашний Зигмунд Фрейд! Ты вообще знаешь, кто это такой?
– Это известный норвежский учёный Фьерд, который придумал почвенный комплекс и Эдипов комплекс, когда кто-либо хочет убить мать и переспать с отцом! Его исследования продолжил доктор Адлер, который в качестве хобби производил пишущие машинки марки "Адлер"...
– О, твоё английское чувство юмора! — вздохнула женщина и отпила новый глоток водки.
– О, твоя обычная депрессия после гостей! — сказал он. Ты забиваешься в глубокую, тёмную нору, с угрызениями совести из-за того, что, танцуя с этим быком, бывшим ватерполистом, представила, как было бы хорошо почувствовать на себе его мускулистое, волосатое, увесистое, загорелое тело и что ты недостаточно храбра, чтобы сделать это! Твоё пристойное домашнее воспитание полно грехов и маленьких сладких табу! Дети, если вы прикоснётесь пальчиками к рыбе, сойдёте с ума и умрёте в страшных муках!
– Дрянь! — сказала женщина.
– Спасибо! — ответил он и продолжил. — Кто-то сказал: "Лучше задушить ребёнка в колыбели, чем взращивать неудовлетворённые желания!" И что мы получаем к концу этого дорогого-долгого процесса воспитания? Шесть или семь идентичных брачных пар, которых уже тошнит друг от друга, семь пар, которые трахаются без страсти, по привычке, в основном полупьяные, представляя кого-нибудь ещё в качестве своих партнёров, если хотят дойти до оргазма! Давай, будь хоть раз искренна и осмелься сказать: кого ты представляешь, когда трахаешься со мной?
– К сожалению, дорогой, у тебя никогда не будет доступа в мою голову! — сказала женщина. — Достаточно того, что ты и так сломал мне жизнь!
– Этого я и ждал! — ответил он. — Все вы одинаковые! Лоснящиеся, хорошо устроившиеся, солидные, законопослушные, учтивые люди средних лет, которые после ужина с бокалом вина набираются храбрости под столом потрогать коленом чужую жену, опасаясь, как бы не вышло скандала и не кинут ли им пудингом в лицо перед всеми! Ваша эротичность пустеет так называемыми "сальными" шутками. Ваша ностальгия — воем увядших, пропахших нафталином, кладбищенских, староградских песен! Господи! Если я хоть что-нибудь ненавижу на свете, так это те приторные, игривые, душераздирающие обывательские песни! А что касается выпивки, которая только одна и помогает тебе расслабиться — ну, действительно, пора уже тебе прекратить! А знаешь почему?
– Очень хотела бы узнать!
– Потому что ты дилетантка! Ты просто большая неудовлетворённая дилетантка!
– Неудовлетворённая — правильное слово! — сказала женщина. — А может, нужно тебе напомнить, кто меня научил пить?
– Ещё одно преступление, значит! Ну, слушаю!
– Ты! Ты настоял на белом вине, чтобы поскорее добраться до бюстгальтера и чулков...
Мужчина от души рассмеялся:
– Чулки! Каменный век секса! Эпоха до цивилизации хула-хупа! И кто ещё сегодня носит бюстгальтер?
– Я его ношу!
– Правда?
– Ты меня подстрекал пить ту отвратительную яблочную ракию, потому что во Франции её зовут кальвадосом, который, опять же, пил знаменитый доктор Равик в "Триумфальной арке" Ремарка. До тебя я не прикасалась к выпивке!
– Даже к чаю с ромом?
– Пила его с лимоном! — ответила она и отпила новый глоток водки. — А затем ты, словно бестия, выпутался из этого, так же, как всегда выбираешься из всего, потому что алкоголь начал угрожать твоей стройной фигуре, Нарцисс! Давай, будь мужчиной и признайся, почему перестал пить!
– Я мог бы написать очерк об этом! Но если кратко: наши напитки ужжжжасны!
– Опа! — сказала женщина. — Господин теперь предпочитает фрррррранцузские вина! Борррррррдо! Мускат! Совиньон! Шатонёдюпап!
– Ты близка к истине!
– Хочешь, я скажу тебе, почему ты больше не пьёшь? — спросила женщина и сама ответила: — Потому что ты начал толстеть! А когда дело касается твоего патологического нарциссизма, нет той вещи, от которой ты бы не отказался! Ты хочешь любой ценой оставаться стройным! Думаю, ты и спишь с этими своими молокососками только чтобы немного пропотеть (это для тебя как портативная сауна, разве нет, милый?), и из-за того, что во время секса используется упор лёжа! Раз-два, раз-два! При этом в тебе эмоций столько же, сколько и в электрическом вибраторе! Должно быть, тебе после скучно, да? Должно быть, помираешь от скуки, когда от тебя ожидают нежности! Что же ты не приклеишь какие-нибудь газеты на потолок? Было бы что почитать!
– Далеко! — попробовал он сострить.
– Но ты, как и всё люди в годах, уже дальнозорок, разве нет, дорогой? Мне только интересно, о чём ты думаешь, пока лежишь так, с руками за головой, и разыгрываешь любовника? Как прибежишь домой и бросишься в объятья к своему любимому велосипеду, потому что за счёт мышц брюшного пресса запустил ножные? Давай, сделай мне одолжение; сядь на велосипед и хоть ненадолго исчезни из моей жизни! А?
Мужчина послушался и сел на велотренажёр.
Женщина налила ещё водки в бокал.
Мужчина начал крутить педали, всё быстрее и быстрее. Это был удобный велотренажёр марки "Меркурий", просто удобный велосипед без колёс. Инструмент для поддержания здоровья. Полезный. Безопасный. И даже если проезжать на нём по сто километров в день, всё равно гарантированно никуда не приедешь. Но мужчина всё-таки крутил педали изо всей силы, лишь бы как-нибудь убежать от всех этих похожих друг на друга людей, ужинов по точно определённой последовательности... Было уже три часа ночи, а он посреди хаоса, оставшегося после гостей, и дальше ехал на своём отличном велотренажёре — её подарке на сорок пятый день рождения.
Женщина выпила ещё один бокал водки со льдом, разделась и легла в кровать.
– Почему не ложишься? — спросила она его.
– Не спится! — ответил он.
– Это из-за того, что ты много спишь после обеда!
– Конечно, — ответил он, крутя педали в темноте. — Как скажешь! Всегда всё так, как ты скажешь...
– Я не собираюсь ругаться с тобой в три часа ночи! — сказала женщина.
Он продолжил крутить педали и в конце концов добрался до тех далёких дней, когда жизнь ещё только расстилалась перед ним и обещала чудеса. Затем он принял душ и лёг рядом с женщиной. Они занимались любовью на рассвете, в полусне.
На следующий день они помирились и жили долго, долго и несчастливо.
Оригинал: Момо Капор. Најбоље године и друге приче. Антологија српске књижевности.
Перевёл Алексей Соломатин.
Комментариев нет:
Отправить комментарий