Вегетарианец
Момо Капор
Как-то в Сан-Франциско я обедал с одним соотечественником, который стал насколько изысканным и деликатным, что полностью превратился в вегетарианца.
Его прадед носил в зубах живого турка, дед съедал на ужин жареного быка, отец закусывал половиной ягнёнка с вертела, мать его откармливала свежей печёнкой, а он:
- Пожалуйста, овощной салат, и побольше моркови!
- А вы? - спрашивает официант.
- Я буду бифштекс.
- Из цветной капусты?
- Нет, из мяса!
- Зажаренный, средне зажаренный или с кровью?
- С кровью... - отвечаю я, но мне немного неприятно из-за вегетарианца, который только и хмурится. - И двойной салат для мистера Кролика! - добавляю, чтобы успокоить его.
- А ты всё такой же, - говорит он. - Ничто для тебя не свято!
- Признаюсь, всё ещё ем мёртвых животных...
- И как только можешь? - спрашивает он меня, хрустя салатом, пока я режу бифштекс. - Как можешь есть такое очаровательное существо как телёнок? Разве не видишь, как он смотрит на тебя влажными измученными глазами?
У меня в горле застрял кусок. Показалось, что действительно из тарелки влажными измученными глазами смотрит милый телёнок.
- А знаешь ли ты, - говорю, - как больно салату, когда его выдирают из земли?
- Салат не живой!
- Это ты так думаешь!
Однако, он перешёл на морковь.
- Разве не слышишь, как стонет морковь, когда ты её кусаешь?
- Тебе бы только шутить! - говорит он. - Но была б моя воля, упрятал бы в тюрьму всех охотников! Как им только не стыдно убивать беззащитных животных? Когда все люди станут вегетарианцами, больше не будет ни охоты, ни убийства, ни войн...
- Глупости! Человеке - по природе охотник. Это и сделало его человеком. И вот ещё, какого чёрта, сейчас мы разве не охотимся? Подстерегаем из засады счастье. Охотимся всю жизнь за женщинами. За работой. Охотник глубоко сидит в нас.
- Но в чём виноваты животные? У них нет оружия, чтобы защититься!
- Так и сельдерей невооружён! Легко тебе есть миролюбивый шпинат, который не может дать отпор. Что же не попробуешь какое-нибудь воинственное растение, которое может защититься, например, крапиву?
Он побледнел и наклонился над тарелкой:
- Ты когда-нибудь видел глаза коров, которых везут на грузовике на бойню? Я видел!
- А знаешь, как тебя проклинает этот картофель, которого ты разлучил с братьями - другими картофелинами, а ты его даже и не попробовал!
- Поверь мне! - воскликнул он. - Те коровы знали, что будут убиты. Они знали это!
Как я ни защищался, всё-таки он испортил мне обед. А я был так рад с ним встретиться!
- Передай мне немного хлеба, - попросил он.
- Хлеба! А знаешь ли ты из чего делается хлеб?
- Из пшеницы. Ну и что?
- Как ну и что? Только подумай о молодой, зелёной пшенице, которая колышется на лёгком ветерке, как её, скошенную свирепой косой, связывают в снопы...
- Счёт! - сердито крикнул мистер Кролик.
- Разве не хотите улиток, которых заказали? - спрашивает официант.
- Улитки!!! - я схватился за голову. - И ты бы действительно стал вытягивать их из маленьких домиков? Улиток, которые так голы и беззащитны и не могут защититься, когда их кидают в кипящую воду?
Он опрометью выбежал из ресторана.
А я вернулся к своему бифштексу, но тот телёнок продолжал глядеть на меня с укором.
Оригинал: https://www.facebook.com/momo.kapor/posts/10151637011089873
Перевёл Алексей Соломатин.
Комментариев нет:
Отправить комментарий