Выходные
Момо Капор
– Это последний раз, когда я была в этом проклятом "особняке"!– Ты это говорила и на прошлых выходных.
– Говорила, но повела себя как дура! Больше это не повторится...
– Погоди, вот только достроим его: тогда будешь тут сутками пропадать!
– Достроим его? Только достроим его, говоришь? Да мы достраиваем его уже семь лет!
– Некоторые начали раньше нас, а сделали меньше.
– За семь лет я три раза была в кино...
– Там нечего смотреть! Насилие и порнография!
– А последний раз у парикмахера – два месяца назад!
– С твоей причёской всё в порядке!
– Не помню, когда мы ходили в ресторан, как все остальные...
– Какие ещё все остальные?
– Те, которые умеют жить!
– Ты называешь это жизнью?
– Не говорю уж про театр, балет, концерты... Посмотри на мои руки! Посмотри, пожалуйста, только на руки! Загублены! Я закрываю их рукавами, когда на меня кто-нибудь смотрит. Ты превратил меня в строителя. Бетон. Бетон. Бетон. Бетон. И бетон. И это называется "выходные"!
– Тебе не следует так говорить... Ты была на свежем воздухе.
– Это ты называешь свежим воздухом? Да я не выбиралась из кухни! Ещё полчаса назад я мыла последние тарелки...
– Вот, увидишь, когда достроим его!
– Достраивай его сам! Что касается меня, я не хочу больше видеть этот бункер! Да и дом этот ты строил только для себя.
– Только для себя? Ну, сейчас ты действительно преувеличиваешь! Я молчал и терпел твои глупости тридцать пять километров, но сейчас ты перешла все границы. Для себя?
– Не кричи на меня!
– Я не кричу.
– Кричишь!
– Знаю этот приём: когда тебе нечего сказать, ты обвиняешь меня в том, что я кричу... А я вообще говорю шёпотом!
– Опять кричишь! Если ты не перестанешь кричать, я сейчас же вылезу из машины!
– А я вылезу из кожи!
– О, господин, значит, обиделся, что я ему сказала, что он построил дом только для себя? Какой чувствительный!
– Как же мне не обидеться? Я семь лет пашу как лошадь, чтобы дать вам возможность проводить выходные на свежем воздухе, и вот какая мне благодарность!
– Хорошо. Если ты построил его не только для себя, для кого же тогда?
– Для детей‚ если уж хочешь знать!
– Ну и где дети?
– В этот раз они случайно не смогли поехать с нами, так как Лиляна поехала с классом, а у Педжи...
– И в прошлый раз не смогли. И в позапрошлый! И в тот... Случайно, детям твой дом вообще не интересен. Они проводят лето в палатках, словно бродяги, но только не хотят быть с тобой. А знаешь почему?
– Хотел бы услышать.
– Потому что ты отвратительный эгоист, диктатор, и потому что ты зануда... Перечислять дальше?
– Как же ты тогда живёшь с таким эгоистом и диктатором все эти годы?
– Вот я и думаю!
– Почему же не разведёшься?
– Почему не развожусь? Из-за детей, вот почему! Вообще, развелась бы хоть завтра, вот даже завтра утром!
– Хорошо. Думаю, мы всё сказали друг другу!
– Следи за дорогой! Видишь, этот тормозит...
– О, спасибо тебе большое, что предупредила. Сам бы я не увидел.
– Конечно, не увидел бы! Ты чуть было не врезался в него! Разве я не говорила тебе, чтобы ты не пил после полудня то вино?
– Лучше бы я выпил едкого натра, если уж хочешь знать! Я пью, чтобы хоть как-нибудь сдерживаться. И вообще я могу отчасти терпеть тебя, только когда пьян. Опять ты испортила мне выходные!
– Я тебе испортила выходные? Нет, вы его слышали? Я ему испортила выходные?! Я три дня кручусь как белка в колесе. А что за это время сделал господин? Разыгрывал из себя фермера и принимал гостей. Кичился своим поместьем: "Здесь у меня, смотрите, винный погреб, а это персики, которые я лично посадил. А это камин. Работает ли? Нет. В будущем построим летнюю кухню..." А я должна была изображать, что меня всё это воодушевляет бог знает как! И то, что они пришли без приглашения, и что я должна бегать за льдом для этой идиотки с двумя классами гимназии, и что прислуживаю этому моржу, её мужу, и терплю его пошлые анекдоты... Для этого я изучала английскую литературу? Чтобы в каком-то дебильном захолустье стать служанкой у идиотов, которые только туда и заезжают?
– В самом деле, ты изучала, но ещё не защитилась...
– Мне и остаётся только защитить диплом. А знаешь, почему?
– Потому что я тебя погубил.
– Как бы иронично ты это ни сказал – совершенно верно! В то время, как мои подруги делали карьеру, я жертвовала собой ради одного невоспитанного эгоиста, чтобы у него каждое утро были чистые рубашки и отутюженные брюки.
– Ты забыла, что дети были маленькие...
– Сейчас уже большие, и сейчас я начну всё с чистого листа. Пришло время и мне заняться собой. Посмотри только на мои руки! Посмотри, пожалуйста, только на мои руки! Как я могу появиться завтра в городе с такими руками? Как? Что я могу сказать? Что бетонировала цистерну?
– Сейчас ты кричишь!
– Не буду кричать: буду орать во всю глотку! Пусть все меня слышат! Достаточно ты учинил скандалов...
– Остановимся где-нибудь?
– Зачем?
– Ну, ты немного успокоишься... Опять твои нервы...
– Ха! Теперь господин хочет объявить и меня сумасшедшей!
– Я не говорил, что ты сумасшедшая. Я сказал только...
– Я хорошо знаю, что ты сказал! Может, ты хочешь упрятать меня в сумасшедший дом, а потом развлекаться?
– Мы уже живём в сумасшедшем доме.
– Лучше посмотри на себя в зеркало! Смотри только, что ты сделал с собой?
– Что я сделал с собой?
– Посмотри на эти налитые кровью глаза. Посмотри на свой живот. От тебя несёт вином!
– Да я выпил только...
– У тебя язык заплетается! И это ты называешь: наслаждаться природой? Объедаться три дня? Да и где там вообще природа? Эта пыльная дорога перед домом? Эти чахлые фрукты; это ты называешь природой? Эти крестьяне-вымогатели, которые только за воздух не берут денег? Что для тебя, вообще, природа? Когда остальные завидуют тебе, что у тебя есть дача, так что ли?
– Давай, давай...
– Что давай-давай? За эти деньги мы могли бы пять раз оплыть вокруг света и останавливаться в самых лучших отелях! Я два года не видела моря.
– С тех пор, как тебе запретил врач.
– А почему он мне запретил? Потому что я уничтожила свои нервы, работая на износ... Опять ты сейчас врежешься в этого!
– Видишь, не врезался!
– Потому что я тебя предупредила! И что? У меня будто бы есть дом за городом, который я не могу увидеть глазами: есть муж...
– ... которого ты не можешь увидеть глазами!
– Дети, которые уже самостоятельны. Где я была, нигде, что делала, ничего! Поезд ушёл!
– Судя по всему, тебе пора найти кого-нибудь. Ты действительно в глубокой депрессии.
– Кто тебе сказал, что я ещё не нашла?
– Опа!
– Что теперь, опа?! Да если бы у меня был хоть батальон любовников, всё равно я бы не смогла достучаться до тебя! "Вашего мужа сейчас нет на месте! Хотите оставить ему какое-нибудь сообщение?" Уверена, они посмеиваются надо мной за моей спиной... Эти крашеные сучки из твоего офиса!
– Думаю, ты немного отклонилась от темы... Начала говорить о даче.
– Опять это твоё ложное превосходство! Меня тошнит от этого, чтоб ты знал! Однако, откуда это твоё самомнение, почему ты смотришь на меня свысока, ведь я всегда и во всём была лучше тебя?
– В чём же, скажи, пожалуйста? В вязании?
– Да, в вязании: и на спицах, и крючком, если уж хочешь знать! Я была лучшей ученицей во всей гимназии! Играла на фортепьяно.
– Ох, опять старый Черни!
– Ты разогнал всех моих подруг. Я могла бы выйти замуж, за кого хотела! А что в итоге? Я посудомойка скользкого карьериста и подхалима, который каким-то образом смог добыть приставку "др" перед своим именем. Боже! Кто сейчас не доктор каких-нибудь наук! Ты вообще знаешь, как пишется "доктор"? Большими или малыми буквами?
– Средними.
– Не пытайся острить! У тебя это не получается...
– Не знал, что я женат на борце за права женщин! Феминистка!
– А ты имеешь что-нибудь против?
– Нет, кроме того, что все они или лесбиянки, или нимфоманки, или уродины!
– О, только не упоминай при мне про секс, "мачо"! Тут бы я могла кое-что рассказать!
– Ты неудовлетворена?
– Чем?
– Знаешь, это зависит не только от мужчины, но и от партнёрши...
– Что ты хочешь этим сказать? Со мной всё в порядке, а вот с тобой, боюсь, нет... Что смеёшься? Что здесь смешного? Хочешь сказать, что имеешь успех у этих твоих шлюх с работы, да? Хотела бы я это видеть! Они спят с тобой только потому, что ты их начальник. Ты злоупотребляешь своим положением. Ох, как я устала от всех вас.
– Сейчас-то от каких таких всех?
– А ты не знаешь? От твоих родителей, например!
– Они-то в чём виноваты?
– Они и убедили тебя купить это место и построить дом. Деревенская психология! "Земля всегда останется." Останется – говно! Проснёшься однажды утром и прочтёшь в газетах, что дачи конфискуются или что имеешь право только на четыре квадратных метра на каждого члена семьи...
– Да перестань ты!
– А до тех пор: "– О, как хорошо, что вы зашли! Говорю жене: их не было уже неделю, вот мы и беспокоились! Присаживайтесь, располагайтесь... Сейчас будем обедать! Жена, скоро ли будет обед? К тебе пришли гости! – Можем ли мы чем-нибудь помочь? – О, нет-нет! Вы присаживайтесь, отдыхайте! Для вас выходные, не для неё! Сейчас она всё устроит! Это ничего! – Боже, как у вас тут красиво! Ей-богу, говорю мужу: они умеют жить! А мы – постоянно в разъездах, всё по отелям. Могли бы на эти деньги построить дом!" А после, когда уйдут, эта змея, конечно, первая начнёт: "– Откуда у них только деньги на такой большой дом! Наверняка не с зарплаты! – Да точно, не с зарплаты. Сейчас все воруют! – Но нужно же ещё и такое место, где можешь украсть! Что мне стоит, и я бы воровал, да негде! – Жулики! Все они жулики..." О, боже! Как я устала от всех вас! Жду не дождусь, когда приму душ и лягу спать...
– Кто тебе мешал помыться на даче? Ведь у нас есть душ...
– Но нет воды! Точнее, она у нас есть, но только на показ, когда приходят гости: "Пожалуйста, можете принять душ! Мы сделали цистерну для дождевой воды." А холодильник? "Он у нас работает на газе! У нас всё на газе! Даже и утюг! Мы полностью в газообразном состоянии! Но скоро проведут электричество, и воду, конечно. К двухтысячному году! Тогда здесь будет настоящий рай! Жалко только, что нас уже тогда не будет, чтобы увидеть это..."
– Ты ошиблась профессией: тебе нужно было стать актрисой!
– Я ошиблась мужем!
– И как тебе только не надоест годами заводить одну и ту же старую пластинку?
– Не обгоняй! Видишь, грузовик несётся на встречу!
– Ох, может, уже перестанешь?
– Ты первый начал.
– Я первый начал? Разве не ты сказала: "Это последний раз, когда я была в этом проклятом "особняке""?
– Сказала, ну и что? Зачем ты меня провоцировал? Постоянно провоцировал меня и подначивал. А ты? Что ты мне сказал?
– Ничего.
– Хитрый, да? Но знаю я, что ты думаешь! Где, чёрт возьми, нам припарковаться?! Ни одного свободного места на улице...
– Здравствуйте, дети!
– Привет, мам! Привет, пап! Как отдохнули?
– Великолепно! Что вечером по телевизору?
Оригинал: Момо Капор. Најбоље године и друге приче. Антологија српске књижевности.
Перевёл Алексей Соломатин.
Комментариев нет:
Отправить комментарий